This what I live for.

Dear Tuhan, terima kasih. Beberapa hari ini sudah kelihatan tititk terang, meskipun aku merasa progressku masih sangat pelan.
Aku tau bahwa kepekaan itu selamanya adalah tentang proses, dan tidak ada seorangpun yang bisa mencapai tingkat kejernihan yang baik jika tidak mau menikmati waktu.
Tapi meskipun begitu, aku mohon supaya Tuhanlah yang mengajari aku, mempersingkat waktunya, karena hanya Tuhan yang tau bagaimana cara terbaik mengajari aku.
Kau yang melihat my limiting blocks, Kau juga yang tau bagaimana menarik perhatianku untuk hal2 yang memang harus ku perhatikan, dan Kau juga yang paling mengerti kondisi2 seperti apa yang membuat aku bisa cepat belajar.

Konsep kepekaan yang ini benar2 baru untukku.
Aku belum pernah mendengarnya dari manapun juga.
Tapi setelah mulai memahaminya, aku akhirnya bisa menjelaskan meskipun tidak utuh, mengapa yang lalu kepekaan yang satu benar dan kepekaan yang lainnya gagal total.

Sangat lucu bahwa ternyata aku lebih mudah memahami nilai2 rohani bukan dari rumah2 rohani, tapi justru dari rumah2 sekuler.
Mungkin related dengan apa yang Kau ajari dan Kau inginkan dari padaku tahun2 terakhir ini.
Untuk menjadikan dunia sekuler sebagai panggung berkhotbah.

Kau tau Tuhan, bahwa Petra benar2 memulai dari nol.
Dan jatuh bangun, persis sama seperti aku memulai "karier" rohaniku =))
Memulai dengan keyakinan penuh, iman yang menggebu, dan kegeeran bahwa aku mengetahui semuanya dengan baik, dan everything will be so easy.

Tapi aku tau, bahwa aku harus menjalani semua proses yang memang harus aku lewati.
Tidak ada shortcut.
Aku membutuhkan semuanya itu.
Sama seperti tidak ada shortcut saat dulu aku mulai bertumbuh dari remaja yang jatuh cinta padaMu, mau berhenti sekolah demi penginnjilan ke suku2 di pedalaman, mau berhenti kuliah demi melayani anak2 muda yang hidupnya rusak, tidak mau bekerja tapi maunya hanya nongkrong dengan para gay dan pelacur (dan percaya segenap hati bahwa Tuhan pasti mencukupi semua kebutuhan),
atau berjalan di jalan2 dan pergi menyembuhkan orang2 gila, tapi lalu menyadari bahwa itu hanya bagian dari visi yang besar, tapi bukan keseluruhannya.
Tidak ada shortcut dari seorang remaja biasa menjadi gembala gereja lokal di usia 22 tahun, dengan jemaat 600 orang anak muda.
Tidak ada shortcut, dari seorang gembala gereja kecil, menjadi gembala gereja komunitas dengan anggota ribuan orang.
Tidak ada shortcut juga, dari salah mendengarkan suara Tuhan, sampai bisa membedakannya dengan suara diri sendiri...
Tidak ada shortcut juga, dari pemahaman fanatik tentang teologi karismatik, hingga bisa berkata seperti temanku, I put no stock in religion.
Tidak pernah ada shortcuts.
Jalannya tetap harus dilalui.
Prosesnya tetap harus diselesaikan.

Dear Tuhan, tolonglah bantu aku menyelesaikan proses ini dengan cepat. Bantulah aku mengenali kekurangan2ku dan kesalahan2ku dengan cepat supaya aku segera menyelesaikan proses ini.

Semangat, Petra!

Facing the Giants

Akhirnya aku sampai pada sebuah kesimpulan, bahwa apa yang terjadi selama ini, semua perjuangan2 ini, terjadi karena aku memerlukannya.
Semua doa berani yang aku panjatkan, tidak bisa diterima dengan kapasitas yang lama.
Tuhan harus melakukan sesuatu, untuk bisa memberi apa yang aku minta.
Dia terikat pada apa yang Dia sendiri katakan, bahwa apa yang aku minta akan diberikanNya.
Tapi Dia juga terikat dengan hatiNya, saat Dia melihat aku tidak akan bisa meng-handle apa yang aku minta.
Maka satu2nya cara, adalah memaksa aku melebarkan kapasitasku.
Satu2nya cara, memaksa aku masuk ke keadaan2 di mana mau tidak mau aku harus bertumbuh atau aku mati.

Dan aku berteriak seperti gila karena merasa Tuhan meninggalkanku, sedangkan sebenarnya Dia sementara benar2 dekat, memegangku erat, dan memaksaku masuk ke dalam proses2 yang sudah Dia rancangkan, sebagai syarat supaya apa yang aku minta bisa diberikanNya.

Aku menangis sepanjang hari karena merasa dibiarkan sendirian. Berteriak ke sorga sampai suaraku habis, berlutut meminta belas kasihan sampai lututku memar,... dan jiwaku terluka karena merasa tidak diperhatikan.
Tapi justru Dia sementara memperhatikan aku dengan seksama.
Sama seperti tukang perak yang sedang mengawasi perak yang dimurnikan.
Tidak boleh terlalu cepat diangkat, atau tidak akan sungguh2 murni.
Dan tidak boleh sedikitpun terlambat diangkat, atau api yang terlalu panas akan menggagalkan pembentukannya.

Harapanku adalah, semoga pemahaman yang tiba2 aku mengerti ini adalah pertanda bahwa semuanya sebentar lagi berakhir.
Pertanda bahwa aku akan segera menanggalkan kain kabungku, dan menggantikannya dengan tarian.
Berani mengangkat wajahku lagi dan mengatakan,
Tuhan itu baik.
Tidak selamanya aku ditinggalkan.

---------------------------------------------------------------
Btw, pic di atas adalah bagian yang paling aku suka dari facing the giants.
Sama seperti adegan pertarungan pertama peter di narnia.
Adegan yang 5x nonton, aku bisa 5 kali nangis. Haha. Nonton deh :D

26-jan-2017

Hari ini aku melihat apa yang terjadi di antara kita di kemudian hari.
Aku sebenarnya tidak lagi kaget, karena apa yang ku lihat tetaplah sama dengan apa yang ku lihat selama satu tahun ini.
Tidak pernah berubah, meski aku berusaha mengatakan pada diriku bahwa itu tidak mungkin terjadi, karena aku tidak melihat tanda-tanda bagaimana hal itu terjadi.

Tapi hari ini tiba-tiba aku melihat mawar dan darah, di tengah-tengah kisah kita.
Dan juga 3 hari, dan 2 tahun.
Aku sangat terganggu dengan darah itu.

Aku tidak tau apakah dengan berdoa supaya yang buruk tidak terjadi apakah pada akhirnya akan membawa kebaikan, atau kekeliruan.
Aku hanya akan berdoa doa bapa kami saja.

Untuk mengatakan berulang-ulang apa yang sering aku takutkan saat berdoa doa itu,
terjadilah kehendakMu di bumi seperti di Sorga.

Tuhan, tolonglah aku.
Bantulah aku percaya, bahwa apapun, apapun, yang ada dalam rancanganMu itu benar adanya.

Curhat

Lelah setiap hari bukan hanya dengan orang bodoh yang tidak bertanggungjawab, tapi juga dengan orang yang setiap saat mengeluh.
Aku rasa tidak berlebihan jika aku berkata akulah yang bertanggungjawab atas semuanya, dan bahwa benar2 tidak ada seorangpun yang peduli.
Sekali lagi, BENAR2 TIDAK ADA SEORANG PUN YANG PEDULI!!!

Yah, satu2nya yang peduli padaku hanya RaphaEl!
Dia satu2nya yang peka dan tau kapan aku lagi bersedih dan ingin mati saja.
Dia akan datang, memelukku, menciumku, dan bertanya, mama r u okay? Everything will be good. I love you...

Kadang aku bahkan tidak bisa menahan airmataku jatuh.
Aku bisa terisak-isak di depan anakku, kemudian my RaphaEl akan menghapus airmataku dan bilang, "Jangan sedih mama, ada Tuhan Yesus..." dan itu malah semakin membuat tangisku lebih menjadi.

Yang lain?
Entah tidak punya hati, atau tidak bisa berpikir dengan bijak.
Aku tidak perlu nasihat panjang lebar tentang bagaimana mengatur keuangan, atau tentang bagaimana mengurus semua projectsku! Actually itu juga bukan urusan kalian!
Sama seperti aku juga tidak perlu menjelaskan kepada kalian apa yang aku gunakan dengan uangku!!!

Kenegatifan papi mulai membuat aku tidak bisa menahan diri!!!
Tidak heran sehebat apapun dia, hidup tidak pernah berlaku baik padanya.
Mental terlalu pengecut!!
Mentalitas menyalahkan semua orang, dan semua situasi kecuali menyalahkan dirinya sendiri!!!

Aku sementara kelelahan, dengan sisa2 kekuatanku berusaha memelihara harapan dalam jiwa!!
Dengan sisa2 kekuatanku, sementara berusaha memelihara kewarasanku!!!
Dan kau, apa yang kau lakukan???
Satu2nya yang mampu kau lakukan hanya mengeluh sepanjang hari dan mengintimidasi dan terus menerus mengatakan hal2 yang membuatku gila!!!!!

Setengah jam mengkhotbahiku tentang Tuhan yang menolong orang dalam kesukaran, lalu 10 jam yang lain mengeluh terus untuk hal2 yang sepatutnya disyukuri!!!
Itu yang kau sebut mempercayai Tuhan???? Itu yang kau banggakan dari semua dotrin gerejamu, yang membuatmu dulu mengusir aku seperti anjing dari rumah karena aku tidak menyetujui pemikiranmu??? Dari rumah yang bukan rumahmu????

Kau bilang aku membuatmu frustasi karena projects di sini gagal????
Lalu siapa yang membuatnya gagal?????
Siapa yang memaksa kami semua menyetujui project tidak masuk akal yang tidak ada seorangpun mau mengerjakannya?????
Kau bilang aku membuatmu frustasi sampai kalau kau mati maka aku lah yang menjadi penyebabnya????
Lalu bagaimana kalau aku yang mati????
Apa kau berani bilang kau bertanggungjawab untuk kematianku????
Kau bahkan tidak berani mengakui bahwa kau tidak peduli dengan kematian adikku!!!! CUIH.

Kau laki2 pengecut yang bersembunyi di balik karaktermu yang keras dan mengerikan!!!!
Kau pikir aku masi seperti yang dulu??
Anak kecilmu yang ketakutan bersembunyi di dalam kamar setiap kali kau pulang larut malam, karena ketakutan melihatmu mabuk dan berteriak2 seperti orang gila dan memaki-maki semua orang???
Kau pikir aku masi gadis kecilmu yang polos dan tidak mengerti apa2???

Aku berada di sisimu meskipun aku muak.
Aku berada di sisimu, mendengarkan semua yang kau bicarakan dengan semua orang, dan mengamati semua yang kau lakukan!!!
Aku mengetahui dengan jelas segala hal yang kau lakukan, bahkan yang tidak diketahui oleh mami sampai hari ini!!!!!
Semua kebusukan dan kejahatan, bahkan semua yang paling jahat yang pernah diketahui manusia dan yang kau lakukan... aku TAU SEMUA ITU!!!!

Aku mewarisi semua keahlianmu yang kejam itu!!!
Dan kau tau kenapa aku menikah dengan suamiku?
Karena suamiku anak pendeta, sementara aku anak penjahat besar, dan itu akan menampar wajahmu!!!

Maka berhentilah mengeluh!!!
Bantulah aku dengan tidak mengeluhkan apapun yang sebenarnya disyukuri orang2 lainnya!!!
Aku tidak meminta apapun kan?
Aku tidak memaksamu melakukan apapun kan?
Aku hanya memohon, berhentilah menunjukkan semua kenegatifan itu!
Hidupku sudah cukup sulit, tidak perlu ditambah dengan menjadi energy sucker yang ku benci!!!!

I love you.
Tapi kalau kau sungguh2 mencintaiku, bantulah aku menghadapi semua hal ini dengan lebih mudah.

Aku tau tidak mudah untukmu yang bermental serapuh itu.
Tapi aku juga tidak setegar dan sekuat yang dikira seluruh dunia...

Aku masih menangis, dan masi diam2 ingin pergi bersama Tuhan.

Membentangkan Bulu Domba

Aku memulai hubungan cintaku dengan Tuhan penuh dengan ribuan tanda.
Ke manakah Tuhan mau hari ini aku pergi? Berilah tanda.
Dengan siapakah Tuhan mau aku ke mall sore nanti? Berilah tanda.
Masuk gereja jam berapakah besok pagi? Berilah tanda.
Aku harus pacaran dengan siapakah, si A yang ganteng abis dan digila2i semua cewek, atau si B yang tajir minta ampun tapi tampangnya standar? Berilah tanda. Huwakakakaka...

Roberts, kakak rohaniku yang fenomenal dan terkenal seluruh dunia karena skandal (pssssttt), tapi yang super ganteng itu, dan yang pertobatannya after that skandal sungguh sangat menggugah hati,...
suatu kali pernah bercerita tentang Gideon, laki2 penakut yang dipilih Tuhan untuk membebaskan Israel.

Si Gideon itu, sudah mendengar dari Tuhan dengan sangat jelas, juga ditemui oleh malaikat Tuhan, masih juga meragukan apa yang dia dengarkan, dan merasa dia butuh tanda supranatural.
Si Gideon pun meminta Tuhan membuat bulu domba basah, lalu kering, pokoknya yang seperti itu... baca sendiri di  Hakim-hakim 6:36-40 :P , sebagai tanda bahwa benarlah Tuhan lah yang menginginkan dia untuk membebaskan Israel.
Dan bahwa benar apa yang didengarnya dari Tuhan :D

Dua kali Gideon meminta tanda, dan Tuhan memberikannya.

Roberts melarang aku "membentangkan bulu domba".
Menurut dia, kalau aku tau bahwa itu Tuhan, yang aku perlu lakukan adalah taat, dan bukan membentangkan bulu domba, karena ketidakpercayaanku.
Aku setuju.
Pada waktu itu, mungkin lebih kepada karena kakak rohaniku yang bilang, bukan karena aku memahami esensi-nya :D

Membentangkan bulu domba dalam versi ABG seperti begini,
Ya Tuhan... kalau dia jodohku, biarlah besok dia datang ke gereja pakai baju merah.
Doa dipanjatkan jam stengah 3 pagi.
Gereja jam 7 pagi.
Pacarnya tidak punya baju merah. 
Kalopun tiba2 hari itu si pacar ingin pake baju merah, tidak ada mall yang dibuka stengah 3 pagi untuk mewujudkan bentangan bulu domba seperti itu.
Besoknya, si pacar muncul dengan baju kuning.
Selesai gereja, yang berdoa mutusin pacarnya =)) =)) *bentar, ngakak dulu.*

Tapi para ABGs tentu saja punya pembelaan yang alkitabiah.
Lalu bagaimana dengan hamba Abraham, waktu mencari jodoh untuk Ishak?
Bukankah dia juga berdoa minta tanda dan menemukan Ribka?

Kiranya terjadilah begini: anak gadis, kepada siapa aku berkata: Tolong miringkan buyungmu itu, supaya aku minum, dan yang menjawab: Minumlah, ^j  dan unta-untamu juga ^k  akan kuberi minum ¹ --dialah kiranya yang Kautentukan bagi hamba-Mu, Ishak;

 
Nah, ini dia versi aku minta tanda.
Keliatan sekilas mirip kan sama kalo dia jodohku biarlah dia pake baju merah?
Tapi sesungguhnya ini cara meminta tanda yang sangat berbeda dengan membentangkan bulu domba.
Bedanya:
1. Gideon tau bahwa itu Tuhan. Dia saja yang penakut dan butuh kepastian berkali-kali untuk meyakinkan hatinya sendiri. Hamba Abraham berbeda.

2. Nah, yang ini kuncinya.
Hamba Abraham tidak pergi ke kota itu sendirian.
Dia adalah kepala dari semua pelayan Abraham. Dia tangan kanan Abraham.
Lihat ada berapa banyak unta yang bersama dia? 
Perjalanan dari suatu kota ke kota lainnya mengendarai unta yang banyak di masa itu, apalagi membawa barang2 berharga (alkitab mencatat dia membawa banyak barang berharga karena itu adalah perjalanan untuk meminang perempuan), 
rentan dirampok di perjalanan.
Mustahil dia membawa begitu banyak barang berharga, unta yang banyak, dan pergi seorang diri saja.
Fakta bahwa dia adalah orang kepercayaan Abraham, membuat aku yakin bahwa dia pasti tidak sebodoh itu :D :D
Dia pasti membawa banyak hamba lainnya bersama dia.

Dan lalu dia meminta minum pada gadis yang datang menimba air.
Kita tidak tau ada berapa orang dalam rombongannya itu.
Tapi air minum untuk manusia pastilah tidak terlalu banyak.
Bagaimana dengan unta?
Satu ekor unta bisa menghabiskan 3 galon air (bisa lebih kalo unta nya rakus).
Dan ada 10 unta yang harus diberi minum.
Ribka menawarkan diri menimba lebih dari 30 galon air? Untuk orang kehausan tapi yang tidak dikenalnya?
Hanya seorang perempuan yang hatinya istimewa yang bisa melakukan itu.
Dan perempuan seperti itu yang dicari untuk Ishak.

Apa kalian mengerti poin-nya?
Poin meminta tanda dari Tuhan ini? Hahahaha...

-------------------------------------



2 tanda sudah terjadi.
Tinggal tanda ketiga menunggu waktu.
Masalahnya, aku sendiri belum memutuskan dengan jelas tanda apa yang sebenarnya aku minta dari Tuhan.
Karena tanda itu harus merupakan yang tersulit, yang paling bermakna, yang paling jelas, tidak bisa ada dua meaning atau kemungkinan di-interpretasikan dengan cara yang beda2.

Tapi Tuhan mengerti apa yang aku cari.
Dia mengerti cara terbaik membuat aku paham.
Dan itu ku pikir cukuplah.

Anak-Anak - My twin Girls ;)

Nah ini dia.
My twin girls!

Sebenernya maunya twin cowok sama cewek, tapi iman belum sanggup.
Lalu semakin berdoa kayaknya semakin ingin twin cewek aja :P

Fyi, jauuuuh sebelum Rapha lahir, aku sudah melihat anak pertamaku itu cowok.
Sudah tau seperti apa karakternya, wajahnya, akan sekolah apa kalo sudah besar nanti, dan bahkan akan menikahi siapa (yang terakhir ini masi ku uji dan ku doakan, haha).

Sakitku kali ini adalah yang terakhir, aku berjanji!!!!
Aku akan mulai memperhatikan kesehatanku dengan cara yang terbaik yang aku bisa, mengendalikan stressku dengan cara yang terbaik, karena aku harus mempersiapkan tubuhku untuk mengandung anak kembar cantikku.
Well, kalau tidak salah mendengar, prosesnya mungkin akan dimulai desember 2019 :P :P
Masih lama?
Tenanglah... semua akan datang pada waktu yang paling sempurna. Haha.

Sekarang siapa nama mereka?
Charismata Sophia.
Pernah dengar 9 karunia roh?

1 Kor 12: 7-11
Tetapi kepada tiap-tiap orang dikaruniakan penyataan Roh untuk kepentingan bersama.
Sebab kepada yang seorang Roh memberikan karunia untuk berkata-kata dengan hikmat, dan kepada yang lain Roh yang sama memberikan karunia berkata-kata dengan pengetahuan.
Kepada yang seorang Roh yang sama memberikan iman, dan kepada yang lain Ia memberikan karunia untuk menyembuhkan.
Kepada yang seorang Roh memberikan kuasa untuk mengadakan mujizat, dan kepada yang lain Ia memberikan karunia untuk bernubuat, dan kepada yang lain lagi Ia memberikan karunia untuk membedakan bermacam-macam roh. Kepada yang seorang Ia memberikan karunia untuk berkata-kata dengan bahasa roh, dan kepada yang lain Ia memberikan karunia untuk menafsirkan bahasa roh itu.
Tetapi semuanya ini dikerjakan oleh Roh yang satu dan yang sama, yang memberikan karunia kepada tiap-tiap orang secara khusus, seperti yang dikehendaki-Nya.

Itulah yang dimaksud dengan Charismata :)

Amsal 8

 6 Listen, for I will speak of bexcellent things,

And from the opening of my lips will come right things;

7 For my mouth will speak truth;

Wickedness is an abomination to my lips.

8 All the words of my mouth are with righteousness;

Nothing crooked or perverse is in them.

9 They are all plain to him who understands,

And right to those who find knowledge.

10 Receive my instruction, and not silver,

And knowledge rather than choice gold;

11 cFor wisdom is better than rubies,

And all the things one may desire cannot be compared with her.

12 “I, wisdom, dwell with prudence,

And find out knowledge and discretion.

13 dThe fear of the Lord is to hate evil;

ePride and arrogance and the evil way

And fthe perverse mouth I hate.

14 Counsel is mine, and sound wisdom;

I am understanding, gI have strength.

15 hBy me kings reign,

And rulers decree justice.

16 By me princes rule, and nobles,

All the judges of 3the earth.

17 iI love those who love me,

And jthose who seek me diligently will find me.

18 kRiches and honor are with me,

Enduring riches and righteousness.

19 My fruit is better than gold, yes, than fine gold,

And my revenue than choice silver.

20 I 4traverse the way of righteousness,

In the midst of the paths of justice,

21 That I may cause those who love me to inherit wealth,

That I may fill their treasuries.

22 “The lLord possessed me at the beginning of His way,

Before His works of old.


Dari sinilah nama Sophia diambil.

---------------

Yang kedua, namanya Catalina Gratia.

Catalina, diambil dari Kathryn.
Kathryn Kuhlman, seseorang yang sudah ku anggap sebagai salah satu my spiritual mother.
Sejak dulu, aku sudah ingin sekali menamakan anakku dengan namanya.
Aku sangat mengaguminya dari sejak tahun 1998, tahun aku pertama kali mengenal dia.
Tidak ada seorangpun di dunia karismatik semua denominasi gereja yang tidak mengenal Kathryn Kuhlman bukan? Haha.

Gratia, diambil dari Grace dan Gratitude.
Aduh, kalo yang satu ini penjelasannya bisa dua buku.

All about Gratia diambil di sini:

  







Bagaimana kalo papa nya mau nama yang lain?
Siapapun yang tidak setuju, tidak boleh jadi papa nya. Lho? HUahuahaauahauaha.

Anak-Anak - Ruach Victorio Raphael

Ruach Victorio Raphael.

Anak kebanggaanku.
Yang lahir persis 1 minggu setelah adikku pulang.
Mudah ditebak kan arti namanya?
Ruach - Nafas.
Victorio for Victory.
Raphael for El Rapha, Allah yang menyembuhkan.

Selama mengandung dia, aku selalu melihat seseorang yang bernama Raphael.
Seorang laki2 tinggi, ganteng, dengan tampang angelic, dan seorang worship leader.
Dia bernyanyi di atas panggung, dan orang2 disembuhkan dengan sendirinya.
Tidak ada doa, tidak ada penumpangan tangan, hanya ada musik dan nyanyian.
Lalu orang lumpuh mulai berjalan, orang buta melihat, dan laporan2 kedokteran yang menunjukkan telah terjadi mukjizat kesembuhan terus berdatangan dari berbagai tempat.

Aku juga pernah melihat dia berjalan masuk ke dalam sebuah rumah sakit, mendekati seorang perempuan yang sekarat.. memainkan gitarnya di sebelah perempuan yang terbaring itu, lalu menyanyikan Tuhan adalah gembalaku... lalu perempuan itu duduk bangun, dan disembuhkan total.

Aku menamakan anakku Raphael, sebagai sebuah seruan kepada Tuhan, bahwa meskipun aku tidak mengerti mengapa adikku tidak disembuhkan (dan aku sudah melakukan segala cara yang aku ketahui untuk mendatangkan kesembuhan), aku masih percaya bahwa Dia tetap adalah Tuhan yang menyembuhkan.

Meskipun doa bahasa roh gagal, doa iman gagal, menyerukan nama Yesus gagal, menghardik setan2 penyakit juga tidak berhasil,... adikku tetap pulang...
dan meskipun hatiku tercabik2 berdarah karena tidak percaya Tuhan tidak mendengarkan aku, aku tetap menamakan anakku Raphael...
untuk memberitahu Tuhan bahwa aku mempunyai mimpi dan permohonan,...
supaya Allah sendiri yang mengajari anakku apa yang tidak aku pahami hari ini tentang kesembuhan.
Supaya Tuhan sendiri yang mengajari dia, mengapa seseorang disembuhkan dan yang lainnya tidak disembuhkan.
Mengapa harapan akan mukjizat menjadi kenyataan bagi seseorang, dan tidak diberi bagi orang lainnya.
Dan mengajari dia, mengapa janji Tuhan bahwa Dia menyembuhkan semua orang yang datang padaNya, tidak terjadi bagi banyak orang.
Sebagai sebuah permohonan...
Supaya Tuhan sendiri mengajari anakku bagaimana caranya menggerakkan hati Tuhan dan mendapatkan pertolongan bagi orang2 yang butuh belas kasihanNya.

Terlalu sulit? Terlalu berat?

Aku melihat banyak sekali orang yang meninggal karena sakit, dan yang sungguh2 berharap dan percaya bahwa Tuhan mau menyembuhkan.
Aku melihat anak2 kanker darah yang setiap hari diajari bahwa Tuhan Yesus itu baik... dan suatu saat mereka akan bersama dengan Tuhan yang baik itu di sorga.
Tapi mengapa mereka tidak diajari bahwa karena Dia baik, Yesus yang sama itu juga dulu menyembuhkan banyak orang sakit dan membangkitkan yang sudah mati?
Aku merasakan semua kepedihan orang2 yang mencintai mereka...

Dan adalah pertanyaan bodoh untuk menanyakan, apakah Tuhan peduli?

Menamakan anakku Raphael, adalah bentuk kepercayaanku bahwa Tuhan peduli, dan mau melakukan sesuatu, dan ajarilah kami bagaimana melakukannya bersamaMu, karena kami tidak tau bagaimana caranya.